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domingo, 23 de janeiro de 2011

Isso desconcentra!

Se tem coisa que mais me irrita em um homem é você estar falando e ele não estar nem ouvindo. Pior é se ele ainda se distrai olhando para as nádegas de outra mulher que está passando. Pior ainda se ele concorda com o que você está dizendo apenas para você calar a boca e ele poder olhar com mais detalhes a dita garota da caminhada.

Capacidade boa essa de se desconcentrar. Homens deveriam vir com um sensor de ridículo para eles próprios saberem quando estão passando dos limites. Chega a ser feio! Não falo por ciúme, como alguns devem estar achando não preciso. Falo por ver amigos com esta atitude machista.

E você homem, já viu alguma mulher olhando para as nádegas de um desconhecido que estava passando na rua? Adoraria uma opinião masculina! kkkkkkkkk

:D

Quase

“Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata, trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Sobra covardia e falta coragem até para ser feliz.

[...]

Para os erros há perdão; para os fracassos, chance; para amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.”
                                                                Érico Veríssimo

(O.O)... Como eles conseguem?



Dia lotado. Calor insuportável. Correria pra não perder o ônibus de novo. No fim do dia, a única coisa que eu quero é a minha hora: 30 minutos no mínimo de um bom e quente banho!

Daí vem um tio lá falar do meio ambiente: “...temos que gastar menos água! Nosso planeta precisa de banhos de no máximo 8 minutos!”. Os homens viraram adeptos número 1 e o pior é que andam querendo diminuir os nossos banhos!

Eu me revolto com isso! Não tiro a razão que devemos consumir menos água, mas o problema é que eles ainda lavam os carros com mangueiras, ainda jogam lixo no chão, ainda puxam 8 litros de água da descarga cada vez que vão ao banheiro urinar os excessos de cerveja, ainda dirigem carros poluentes, ainda queimam as florestas... enfim, fazem tudo errado! Pensam primeiro no próprio prazer.

Façamos um acordo. Primeiro vocês andem de bicicleta e aposentem seus carros, coloquem uma descarga com botão regulável (sumam com as arcaicas descargas  de cordinha!), lavem as suas bicicletas com baldinho e pano, e definitivamente não fumem, depois vocês diminuem o tempo do nosso banho!

Sabemos que vocês odeiam gostam muitíssimo de tomar banho, e fazem isso com uma velocidade sem igual, mas pra nós, ele vai além de tirar a inhaca do corpo! O planeta que nos desculpe, mas isso é uma questão de honra feminina!

Obs.: To só avisando pra não levarem tudo muito ao pé da letra, pois sabemos que tem carinhas que demoram mais que as ladies, e por sua vez, mulheres mais rápidas que o Cascão fugindo da água... resultado do mundo moderno: João Maria, Maria João... aushuahsuaha!

O.O

Pra quem muito fala, vai o aviso


Cuidado ao falar de uma pessoa.
Um homem há muito tempo, tanto falou que seu vizinho era ladrão que o rapaz terminou preso para averiguação. Dias depois, descobriram que ele era inocente. O rapaz foi solto e processou o homem que falara mal a seu respeito. No tribunal o acusado disse ao Juiz:
   -Comentários não causam tanto mal, Excelência.
O Juiz então ordenou:
   -Escreva os comentários num papel, depois pique em pequenos pedaços e jogue-os no caminho de casa. Amanhã volte para ouvir a sentença.
O acusado obedeceu e voltou no dia seguinte.
   - Antes da sentença, terá que recolher todos os pedaços de papel que espalhou ontem - disse o Juiz.
   - Impossível. O vento deve tê-los espalhado; já não sei onde estão - retrucou o acusado.
   - O Juiz sentencia: da mesma maneira, um simples comentário pode destruir a honra de um homem, a ponto de não podermos consertar o mal. Se não tem o que falar de bom de uma pessoa, é melhor ficar em silêncio.

Sejamos donos da nossa boca, para não sermos escravos de nossas palavras.”

      Autor Desconhecido

Ainda falando de amor


Bom é quando ouvimos! Ontem caí numa discussão com um cara super bacana sobre esse tal de amor. Antes de ele ler o post “Quero matar minha sede de amor”, me disse coisas que fizeram  eu repensar. Deu uma explicação tão boa e convincente, que no mesmo momento já a repassei (em outro diálogo) e hoje tento repassar aqui.

Onde estava em branco no texto anterior, na visão masculina, leiam assim:

   Visão masculina (de um cara diferente): O amor é uma decisão. Decida amar e amarás. A paixão é um sentimento e como todo sentimento, é formado por fases. Você não sente alegria o dia inteiro todos os dias, nem inveja ninguém com essa freqüência, a paixão também é assim. Sentimentos são de momento, de oportunidade, de causa e efeito. Já as decisões claras são seguidas independentemente se chove, faz calor ou se você está com raiva, vão além das variações, além do sentimento. Por exemplo, o amor que seus pais sentem por você, independe se eles estão com raiva, isso por que decidiram te amar. Quando os filhos são pequenos, quantas vezes eles abdicaram de sair, de namorar, fazer qualquer loucura? Preferiram cuidar, zelar... optaram por amar àquela criança. Mas temos pais que abandonam seus filhos, se separam e nem lembram que são pais; esses decidiram não amá-los. O mesmo ocorre com a relação homem/mulher.
           
A teoria deste meu camarada explica muita coisa, como por exemplo, a existência simultânea do amor e outros sentimentos até mesmo opostos a idéia de amor. Pode se amar e ter raiva ao mesmo tempo, pois são coisas diferentes; um é escolha, outro, reação. Porém não podemos amar e querer o mal de alguém, pois os dois são opostos e são planificados, decididos, tramados, optados. Você que escolheu querer o mal daquele indivíduo.

Mas tchê, que bom se todos tivessem o mesmo raciocínio. Pena que são tão diferentes os homens (e as mulheres). Ou não. Que bom que todos são tão diferentes!

sábado, 22 de janeiro de 2011

Quero matar a minha sede de amor (8)


Mas o que é o amor?
Visão feminista: Mentira inventada pelos homens. Desculpa psicológica para realizações carnais. papapa!

Visão feminina: O sentimento mais forte que pode existir. Um querer estar junto. Um precisar... É fogo que arde sem se ver (já dizia Camões).

Visão popular: É uma flor rocha que nasce no coração dos trouxas.

Visão masculina:
    (esta eu vou ter que deixar em branco, pois ainda não entendi, mas deve ser +- a aceitação da visão feminista)

Eu ando dividida entre todas estas visões (depende de como eu acordo). Falando a verdade, não sei se já vi o amor, tirando o amor dos pais (que esse eu tenho em excesso).
Alguns já se disseram apaixonados por mim. Caímos então em outro problema, a paixão.
Já vi muita amiga sofrer muito por amor. Eu acho isso muito interessante e até meio inacreditável. Via aquilo com efeitos colaterais: coração acelerado, mãos suando gelado, olheiras, além da falação monotamente chata incansável e exclusiva sobre o garoto.
Dr. Drauzio Varella fala que tudo em excesso faz mal. Logo, o mal de amor existe.

Algumas pessoas criam uma proteção contra o amor, até mesmo inconscientemente,  por velo como um mal, por medo de ter que compartilhar com alguém a sua vida, por não querer se envolver. E quando percebem que estão neste processo, refream-se e procuram algum problema para sabotar a própria relação.

Não é natural do ser humano a solidão, nossa espécie sempre viveu em grupos. Mas como formar um grupo seu, se você é imune ao amor?

Confesso que sinto inveja daqueles doentes por amor. Sinto sede de amor (música da Paula Fernandes aquela que cantou com o Roberto Carlos no especial de fim de ano).

Espero que algum dia o universo conspire ao meu favor e me torne mais uma idiota apaixonada que fica colocando os apelidinhos mais vergonhosos fofinhos no carinha, falando no telefone coisinhas de amor e dizendo “eu não vou desligar, desliga você primeiro... a desliga você...” até acabar a bateria do telefone... (exagerei um pouco, mas eu já vi gente fazendo isso!)...

Um dia eu tropeço num cara legal e click, tudo muda!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

A máfia do interior

Durante muito tempo, morei em Porto Alegre com minha família. Nunca havia sido roubada. Nada. Nem um cadarço de all-star velho... nada mesmo.

Por causa desta criminalidade muito mais pintada do que real, nos mudamos para uma pacata cidade do interior, a 85 km da metrópole. Lá, sentimo-nos fazendeiros, pois tínhamos até terreno grande pra correr (não era tão grande assim).

Começamos a criar galinhas. Coisa bem boa é ovo de galinha caipira cozido com a gema mole e sal, no inverno. Um belo dia, no galinheiro, quando fomos alimentar os animais, só tinha os pintinhos. Todas as galinhas foram roubadas, até a mãe dos coitadinhos. O pior é que a máfia sumidora de galinhas do interior era comediante, deixavam bilhetes. Pra nós foi assim: “Cria esses, que te visitaremos daqui dois meses”.

Pro nosso vizinho, roubaram as galinhas todas, e deixaram o galo véio morto, enforcado, com o bilhete: “Me suicidei porque não vivo sem mulher!”. Seria cômico se não fosse triste, mas eu ri, rsrsrsrs.

A questão é, você foge da metrópole para dar segurança a sua família, e chega no interior sem segurança para sua família. Hoje segurança é loteria. Sorte de quem ainda não foi sorteado.


Sinceridade: Pra que serve?

O Baldino (meu professor de Matemática) sempre disse que as crianças entendem melhor a língua materna, pois vêem o sentido simples das coisas. Pois bem, mostrei este blog (por msn) pra uma garota de 12 anos.
A primeira coisa que ela me falou foi:
  -Pra que serve?
Eu parei por um momento e também me fiz essa pergunta. Na verdade não serve pra nada, mas eu não poderia dizer isso pra garota e tirar todas as esperanças dela.
   -Serve para colocar textos e coisas que achamos interessantes.
Mas as perguntas não acabaram:
   -E quem lê?
Mais uma vez ela me pegou. Como eu vou saber quem é que vai ler?
   -Todos que tem internet e queiram ler. Mas já que tu leu, qual post tu gostou mais?
E com toda a sinceridade ela disse:
   -Da Mafalda!

Quarto Folia

Disse Mário Quintana, “...o meu quarto é o último reduto da minha intimidade...”, muito refleti sobre o assunto. A cômoda tem um poema seu, feito pelo Mário, mas o quarto não. Tão íntimo que não procede ser nem comentado.


Concluí que meu último reduto de intimidade é uma confusão! Bagunça das piores! Digno de honra vergonha. O melhor pior é que mais de 2/4 (a metade) da população com menos de 100 anos, não casados (nem “ajuntados”) tem quartos iguais ao meu.

O Mário não era casado, deve ser por isso que ele se indignou com o repórter (lê-se corajoso) que invadiu o quarto dele.

Crianças, adolescentes, viúvos, algumas titias, encalhadas... todos em uma só causa, numa grande corrente, uma festa de bactérias, sejam todos bem-vindos ao Quarto Folia.

Associados em dia não pagam ingresso.
Para associar-se basta enviar uma foto onde não apareça o chão só apareçam roupas pelo chão, cédulas, moedas, cd’s, tênis sujos, garrafas de água, sutiãs (ou cuecas), todos atirados pelos cantos, para o email meu-quarto-eh-pior-que-bordel-de-p%#@-pobre@quartofolia.pensaatoa.com.eu.

A equipe deste grande empreendimento dará um gigante zoom e se você tiver um número x de bactérias e ácaros e outras coisinhas mais você é filiado por 5 meses (o tempo mínimo que seu quarto vai ficar daquele jeito, porque ninguém terá a coragem de arrumar aquela porquisse toda). Após este período, sua filiação expirará no prazo de uma semana. O mesmo tempo que você terá para enviar uma foto para reavaliação.

Eu sou sócia há mais de 5 anos, com muito orgulho.
Dá muito trabalho deixar tudo direitinho pra ser uma filiada ao Quarto Folia.

Associe-se você também!  :D

Obs.: Aquela foto é do meu quarto! (brinks... kkkkkkkkkkk)

O mar da calmaria não tem direito a bonança?

O ditado diz que depois da tempestade, vem a bonança. Mas e se a tempestade nunca veio? Se tudo foi bom e reto, nunca chegaremos ao pico? Nunca teremos sucesso?

Trauma: Da areia à vela do bolo de aniversário


Verão. Praia. Areia. Amizades... coisa melhor não existe. Mas daí chove! O que fazer?

Festa de aniversário de criança pequena. Mães comendo. Pirralhos correndo. A vela do bolo que sempre acende e de novo e de novo e de novo.

Junta isso!

Fomos passar o verão em Tramanda. A previsão do tempo dava sol pra semana inteira. Tivemos dois dias de sol. Os toscos, já estavam vermelhos, como camarões. Nós, com um bronze bonito. Mais bonito era nosso sorriso.

Terceiro dia. O tempo nublou. Fomos igual. O vento fez tudo encher de areia (meus filhos vão nascer com areia!). Aniversário do Pedrinho ao meio-dia. Eu já tava estressada com o azar que tava acontecendo (vida-de-meba). Colocamos o pé na casa do pirralho e começou a chover. A idiota da mãe da garoto peste tinha colocado tudo na rua. A correria foi grande. O Pedrinho queria por que queria ajudar e resolveu carregar a tigela com uma substância vermelha (uma tentativa aguada de gelatina de morango). Logo vi que ia dar merda problema! O desgraçadinho mirim veio correndo e derrubou a meleca por cima de mim (meus filhos vão nascer vermelhos e com areia). Pra piorar, o piá sentou e começou a chorar. Parecia que eu é q tinha feito algo pra ele. Veio a mãe dele, me olhou com cara de “o que você fez com meu anjinho?” e disse: -Não foi nada, a mãe já arruma. Ela levando ele no colo e ele colocando a língua pra mim. Que raiva que eu tava!

Vamos enumerar: passei a noite ouvindo os reclames dos camarões, me enchi de areia, choveu, meu cabelo ficou armado, meu cabelo ficou melecado, minha canga ex-branca ficou vermelha, o piá colocou a culpa em mim, a mãe dele me culpando também, os coleguinhas do guri rindo e me atormentando.

Na hora do parabéns o que eu já tava querendo era afundar a cara do Pedrinho no meio daquele bolo.

Mas a velinha era demais, oito vezes (eu disse oito!) apagou e acendeu. Nem fiquei pra comer o bolo, saí antes que algo pior acontecesse.

Chegando na tranqüilidade da minha casa (alugada e com goteiras), fui tomar um bom banho, pensando que tinha me livrado da maré de azar, quando no exato momento falta luz. Banho gelado!!!

Desse dia eu fico com as memórias e com o trauma de velinha de raio de bolo de aniversário de festa de pirralho chato.

Nunca mais acreditei em previsão do tempo.
Nunca mais comi gelatina de morango.
Nunca mais fui em festas infantis.

Com uma amiga do lado

Falo de amiga sim! Quem disse que mulher não é amiga de outra está muito enganado. Eu sou amiga. Amiga de verdade! Até por que sei que há reciprocidade com forma, gênero e grau.

Falando nisso, triste seria a vida sem um amigo.
Não sentiria solidão. Sentiria isolamento.
Não teria tédio. Teria tortura.
Não expressaria sorriso. Expressaria leve movimento dos músculos da face.

Amigo é facilitador. É a extensão dos teus próprios sentidos.
É mais que irmão. É compartilhar, aprender, discutir e repassar.
É o puxador-de-orelha. Mostra que tu vai se dar mal se continuar por este caminho.

Não sei o que seria da humanidade se todos fossem só e só.

Não sei se eu estaria onde eu estou. Ainda bem que tenho essa amiga do lado.

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Hey! Tédio! Você de novo por aqui?

Tédio na cadeira... tédio de revista...
Da solidão... no chão mesmo!
 Tédio da televisão...
 de mim...
 das cartas de amor da gaveta, da música que me lembra...
Enfim, tédio por tédio!

Lutamos tanto por férias, pra sair do ritmo louco de todo dia. Pra quê? Pra isso? Ai meu Deus santíssimo!!! Posso estar redondamente errada, mas eu preciso de menos férias!

Sei que quando toda a correria voltar, vou sentir vontade de janeiro (daí eu escrevo um post com este título). Porém, neste momento, eu to com um incrível tédio de quinta (hoje é quinta). Tem também o tédio de domingo, vulgo "Tédio do Faustão". Tédio de segunda, popular "Tédio Tela Quente".
Tem o tédio de quarta, vulgo "Tédio do Futebol", mas esse existe apenas para a maioria das mulheres e minoria dos homens (apenas os nerds sedentários que preferem msn a futebol sofrem deste tédio).

Bahh! Se a Rottava (minha professora de Português) lê esse texto, circula todas as vezes que eu repito tédio... mas q se f#$% tédio é assim, repetitivo...

Tédio xô! Tédio xô! Tédio xô! Tédio xô! Tédio xô! Tédio xô! Tédio xô! Tédio xô! 

Isso pode virar funk!

Caça-cuecas

Assim como todo mundo, eu tinha uma amiga desesperada por um namorado...
Quando (com muito custo) conseguimos fazer que ela ficasse com alguém, nos ajoelhamos no meio da rua e agradecemos a Deus por esta prova de existência.

Voltando um pouco na história, todas nós tínhamos os nossos rolinhos, mas ela, tadinha, ficava de lado. O tempo foi passando e ela "entrou em depressão", suposta depressão, mas nós, suas amigas sabíamos o motivo. Resolvemos ajudar e depois de alguns dias (lê-se 3 meses) achamos um garoto (lê-se alma bondosa) pra ela. A depressão foi embora e ganhamos uma amiga semi "se-achona".


Isso me fez refletir a importância de um garoto na vida de uma menina nova. Eles mexem com o psicológico. O problema é que a idade chega e a dependência de algumas continua gritante.

Mulher Moderna (em 3 passos)

Primeiro passo:
   Nunca, (sim, eu disse nunca!) conte nada sobre sentimentos que sejam reais e românticos para um homem, mesmo que seja seu melhor amigo. Homens são unidos, acabará caindo no ouvido do carinha e ele se aproveitará da situação. Para mulheres, eleja uma, no máximo duas (sua mãe e sua amiga) para contar acontecimentos reais. Mais que isso, elas darão em cima do carinha, pra "se-acharem" melhor que você. Sabemos por experiência própria, que mulheres são cruéis (até na hora de ser boazinha).

Segundo passo:
   Seja mais você. Se o carinha te deu um toco, foda-se, ele que perdeu, pois você é melhor que tudo isso.

Terceiro passo e mais difícil:
   Não desabe no chocolate, álcool, ou comida em excesso... sei que é difícil, mas isso vai prejudicar você e só! Continue gata e esnobe ele. Suba no seu salto vermelho. Coloque o vestido com muito decote. Ache o carinha mais marah da balada... e passa bem devagarinho, b-e-m devagarinho... e dá uma virada de cabelo, ignorando. Sentir-se-á uma barata... Tenha pena mas desfarce!
Cara amiga, você encontrará o parceiro ideal, (não digo perfeito pois o Gianecchini é perfeito só na telinha), me avisa aqui!!

Até a armadilha da foto (capacete gigante, com skol gelada) eu já tentei... Muitas vezes quebrei a cara... aushauhsuahsuahs



bjss

Chegando pra ficar...


Eu tava lendo um blog muito bacana dormesozinha.blogspot.com, mas tropecei em uma questão... O medo dos homens perderam totalmente o comando O machismo!

Eu dei muita risada com todos os posts, mas lá no fundo, bem de cantinho, me indignei com os expostos, até por me identificar em várias das situações.

Já deu pra perceber que ser mulher está na moda! Desde Márcia Goldschmidt à Oprah, dominamos a televisão. De Santa Maria à Dilma não tão santa assim,comandamos a massa. Das músicas somos as inspirações (do amor ao chifre)... simples e humildemente, somos a vida!!

É, daqui pra frente ainda mais unidas...

Homens que se preparem... pois nós já nascemos preparadas (e poderosas)!